但是遠離這幾個月工作及生活的環境
反而有機會多出了一點時間及空間
去面對一些已經存在已久 但一直沒時間或心力去深究的問題
兩天的思索下來 答案似乎是有了
但卻讓人無法開心起來
我還記得那年夏天 那時我正在準備研究所
那時候的焦慮與不安 可能是我這輩子完全不想再經歷一次的
我感覺無法看到自己的未來 我不知道自己能把握些什麼
甚至對於自己的存在都起了深層的懷疑
而那時候 我是有女朋友的
分隔兩地的情況下 易感的她在遠方承受著孤單
好幾次向我發出很強烈的求助訊號
我卻受限於許多因素 無法及時回到她身邊
而無能為力的我在那個時候 為了掩飾自己的無能為力
反而把她的情緒苛責為不成熟的表現 當下當然自認是沒有錯的
但是現在回想起來才明白 那時的表現只不過是為了掩飾自己的無力
而擺出的中乾外強罷了
結局當然不是好的 就不多提了
只是當時的我態度雖然強硬 卻仍對於那時的無力
以及因此存在於兩個人之間的痛苦
產生了無可抹滅的恐懼
之後並不是沒有重新嚐試談過感情
但是好死不死的又是遠距離 然後又碰上當兵
許多情感維持所必需的努力無法達成
好不容易累積的基礎 就這樣悄悄的再度夭折了
那時候總覺得人生嘛～總是有個這麼幾年
牙一咬就過了！沒什麼好擔心的
或許是自己當時已經有心理準備了
反應比較沒怎的激烈 但或許這點看似輕描淡寫的經驗
可能又加深的自己對外在現實無力的畏懼吧
現在只要面對到可能的進展 我都會不由得開始思考
倘若真的有機會交往了 我擁有足夠照顧對方的能力嗎？
對方需要我的時候 我真的有辦法萬全一切嗎？
如果碰上遠距離呢？我有能力維持住這份情感嗎？
如果對方要求我思考未來 我有辦法給一個有把握的回答嗎？
答案他媽的讓人洩氣
因為最好的是「不確定」 最正常的是「沒有」
結論只是發覺自己是個懦弱而無力 卻又始終憧憬著堅強而逞強的人
或許有人會說 這是需要兩個人努力的
或許有人會說 現在想這些還太早
或許或許 不是每個人都會在意這些
我不由得想起以前朋友在網誌中怒吼的一句話
『Maybe you don'care. BUT I CARE!』我不想再因為遠距離扯斷自己想抓住的一切
我不想再因為自己的匱乏而失去自己珍惜的人
我不想再因為自己的不穩定而無法給人安心的未來
因為我在意 所以我會很認真去考慮這些問題
但實際上 如果現在碰上同樣的情形
我還是一樣他妹的無能為力！
出社會將近一年了 別說讓自己成長
光是保有自我跟改變現狀 就幾乎讓我費盡心力
事實證明我也只是個在現實洪流中掙扎的凡夫俗子罷了
只是還不知道何時會滅頂而已
至於這種狀況多久能改善？
老實說我不知道 我真的不知道
當時認為人生總有個這幾年 現在突然發覺可能是十幾年
這個現實殺千刀的差點擊潰我
思考兩天後得出的答案 居然如此令人失志
讓我心中充滿了洩氣及憤怒的情緒
我怎樣都不覺得自己有資格 能讓別人相信我並且跟我在一起
而對於這份因無力而產生的恐懼
我的腦裡翻來覆去的 到現在也就只有一個字而已
「幹！」
真的……就只有這個字而已
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