冷漠自我

記得是滿久以前的事了　大概是今年的二三月

我在春夏之際的節氣中感冒了

病的本身沒有很嚴重　頂多走在路上會咳個幾聲

之前和周軒正有過靠意志力撐過嚴重到發燒的經驗
這種比較輕微的症狀當然就更沒可能去看醫生了

那天我正從電算中心開完會回來　按照平常的路線

打算走回研究室裡摸魚　下樓梯的時候喉頭一癢
忍不住的又咳了幾聲

也不知怎的　心裡突然湧起一股莫名的無助

突然很想要有個人陪　不用說什麼也不用準備什麼
只要能輕輕拍幾下我的背就好了
那是一種連我自己也說不清楚的寂寞感

用幾分鐘壓下這種感覺後　人回復正常了

但那突如其來的空虛　卻讓我有些印象深刻
只是那時忙到翻天　過陣子也沒放在心上

今天晚上回家的路上　按照慣例　我拐進了巷口的租書店

以前只是為了看連載的漫畫　這陣子開始租起了《壹週刊》
八卦新聞只是當作配菜　主要是想看九把刀的《二哥哥很想你》

我沒看過九把刀的小說　但是我卻很喜歡他在這系列文章裡的字句

那是一種很通俗親切的語氣　但是卻可以讓人感受出相當真切的情感

今天看的這一篇　講到了他跟女友分開的心境

大意是他得到了社會主流文化的注意　開始嶄露頭角後
為了抓住得來不易的機會　忽略了情感的維持
到最後失去最愛的悔恨交加

「我得到了獎盃，卻不知跟誰分享？」

這讓我重新想起了那時候的咳嗽

雖然那時候迅速的穩住自己的情緒

但是突如其來的無力感　還是讓我在那幾分鐘顯得招架不住

真的毫無辦法

如果連我自己都會有不知所措的時刻

那麼那時候一個人待在花蓮生著病　又易感的肚子
應該有著比我強烈上數十倍的感受吧

我無法體會　但是用想的大概能理解有多嚴重

但我是抱著跟九把刀文中一樣的心態

認為自己越忙　她的體諒等級就應該更高
卻沒有回頭了解過她的無助
這樣的做法　赤裸裸的展現出我骨子裡冷漠自我的因子

如果後來我因為信心崩盤而尋求其他慰藉

那麼在之前的她因為缺乏男朋友的溫暖而產生動搖
似乎也是可以理解的事

說明白一點　導致分手的結果　至少有一半

是因為我缺乏同理心的冷漠造成的
想到這裡　忽然感覺似乎沒什麼好恨的了
因為是我錯了

對　是我那時候的價值觀錯了

後來傷害已經造成　拖到這時候才醒似乎晚得過頭

道歉雖無濟於事　但或許是我現在唯一能做的

對於那時的痛苦　對不起

至於那年的暑假　沒關係了
不管過去是如何　以後會如何
希望妳永遠能過得幸福而且美好

大半夜突然打這種鬼東西來認錯

大概是新的菸裡摻了毒奶粉吧
就當我不小心嗑到藥好了
這個世界真是困難