後生可畏

小朋友們進來實習後，覺得自己克服的最大心理障礙，就是承認他們可以看到我看不到的盲點，想得到我想不到的東西。

原本以為自己不是那種有長輩心態的人，也曾經在當學生的時候不斷告誡自己：「千萬不要成為這種大人！」但不知不覺中，還是有種認為自己一定要能比他們更能掌握一切的心魔。

難怪人越老會越固執。

後來回想一下，自己以前在當學生的時候，好像也很希望長輩說出類似「後生可畏」的肯定，畢竟希望自己的衝勁能被看到跟肯定。

剛剛在跟幾個比較常接觸的小朋友閒聊時，好不容易壓下自己的自尊心，我終於很認真的說：

「你們已經做到一些我們無法做到的事情。」

「你可以寫出更好的東西。」

我很慶幸自己最後說出了這些話，至少我對得起以前因長輩的固執盲目而忿忿不平的自己，而由衷肯定了他們的才能與用心。

莫名的懲罰

最近有個好朋友回到台北　打算完成剩下的學業
對於這件事情的到來　心裡一直是很期待的
畢竟想到後面一年又可以多一個好朋友在身邊
在台北的日子再辛苦　也總能讓人覺得不那麼無助或茫然

結果上來了好一陣子　反常的一直聯絡不上
想說應該是剛上來有點事吧？心裡雖然微微擔心
但在訊息有回也稍微有講到話的情況下
就也不是那麼在意　想說要接風也不急在這一時半刻

結果這個周末回到家一開電腦　就收到了對方傳來的解釋
很難過的跟我說她跟男朋友已經吵了好陣子的架
原因是因為她男朋友非常介意我這個人的存在
也對於彼此的來往相當反對　所以最後的結論是為了這份發酸的醋意
我可能這一整年甚至之後　都沒辦法再跟這個朋友見面了

聽完這個狀況我只覺得又氣又頭痛
氣的是兩個人當朋友已經幾年多的事了　真要發生什麼早就發生了
為什麼這份只是單純我對你好你對我好的友誼
居然落到被懷疑不軌的地步？你他媽的才來多久憑什麼憑什麼憑什麼？

頭痛的是朋友已經為了這件事跟男朋友吵上好陣子的架了
聽她的敘述也讓我相信她是有盡力在保住這段友誼的
如果現在再因為一時的情緒去爭或是去要求些什麼
可以預見她應該會變成像 OREO 的夾心餅乾一樣裡外不是人
這種情況放回自己身上　我想我應該也會被逼得想找人打一架

所以到最後雖然很失落　但也只能選擇接受暫不見面的做法
畢竟如果連對方的幸福都沒法顧好
老實說我以後沒辦法問心無愧的自認是對方的好朋友
但目前這困局似乎是因自己而起　一時之間也想不出更好的解法
所以就算咬著牙含著怒氣　也只能壓著心裡的那股悶火接受
最怕的不是現在的暫不接觸　而是兩個人從此就斷了
甚至還陪葬掉對方的感情　目前看起來最好的做法
也就是只能盡力讓這些事情不要發生

只是到現在我還是無法接受　明明兩個人之間沒有任何的踰矩
為什麼突然就必須扛下這份莫名其妙的處罰
而且還毫無轉圜的空間　從知道的當下我就只能接受接受再接受
最氣悶的是我無法苛責我的朋友　所以這股氣就算積到胸口發疼
我還是只能握緊拳頭壓下　然後當做這個朋友不曾來過台北一樣

至於這個看到黑影就開槍的男人　我是越想越幹意十足
我不知道下次如果同學會時他們連袂出席　我能擺出什麼樣的表情
只覺得歹年冬多肖郎　躺著中槍的感覺真的讓人非常不甘心

離開

這個月回去了花蓮一趟　看到了許久不見的東華大學
如果沒算錯的話　距離畢業到現在……應該有六年了吧？

學校裡變了不少　跟花師正式合併後
被教育部凍結的資金聽說總算是發了下來
經過幾年的大興土木　現在學校裡多了很多新的建築
社團有自己的活動中心　學生總共有快十棟宿舍
管理學院也有了屬於自己的　很大很氣派的專用大樓
走走看看其實有點羨慕　學弟妹們感覺越過越好了
現在學校所擁有的許多資源跟條件　在當年是完全沒有的

雖然新的區域感覺是陌生的　不過以前的一切也都還在
在校園中漫步走著　很容易想起過去的許多回憶
一年多前在做著出國夢時　曾經後悔自己大學時為什麼不好好念書
不過出來工作後才開始覺得　自己的大學生活其實沒有白過
雖然並不用功　但是自己曾認真揮灑過的一切
都在後來的某個時刻　用自己所想不到的方式重新回到自己身上
只能說人生中的每件事　真的都有它的意義存在

上個禮拜正式完成離職了
只是我完全沒有料到　離職會是這麼難過的事情
一開始考慮時想過許多因素　像是薪資或是工作內容之類的
但是似乎都沒辦法讓我有決然留下的衝動
只是隱隱約約總覺得　自己心裡有某個角落是很捨不得的
直到正式提了辭呈　開始準備幫自己跟同事善後時
才發覺內心最放不下的　原來是「人」之間的情份

相處將近一年的情感　還有一些心裡的牽掛
讓我從提出離職後　整整悶到離職當天都還開心不起來
只是心裡明白　自己該走的下一步猶豫不得
自己給自己所設定的時間底線也所剩不多
不捨的心情跟決絕的心意就像相撲一樣互相拉扯
搞得我悶到最高峰時　平均每半分鐘就會不自主的嘆一口氣

今天看到自己未來要加入的團隊　拿到了美國創投的資金
老實說心裡是非常雀躍的　畢竟自己當初闖了三關才拿到對方的邀約
現在看到公司有如此的發展　深深覺得當初咬著牙離開是正確的

不管是離開大學　離開研究所甚至是離開現在的公司
臨走前總是會回想起這些日子　帶給自己的一切收穫及美好
離開總是捨不得的　每段日子都有它所值得記憶的事與物
以及那些一起陪你走過來的人　但離開似乎也是必須的
畢竟唯有一步又一步的向前　才有辦法讓自己看到更多的風景
也才能在人生的過程中　擁有更多的成長及淬鍊

很多人說過　離開不是結束　而是下一次相遇的開始
那我希望下次再跟這一切相遇時　自己可以成為一個更好的人

再續

不知道為什麼　今天在客運快到台北時
我就很突然的打了一封簡訊發出去
厲害的是這個號碼一年半前就刪掉了
但是我還是背得出來

到底是怎麼樣的心情讓我去做這件事
其實我自己現在也滿莫名其妙的

我還是明白　不可能大家會那麼有默契的對同一人無的放矢
也了解自己過去也有一段時間　曾是被某些說詞蒙蔽的其中之一

但或許是時間久了　帶走了當初的疙瘩
也或許是氣消了　甚至當初本來就沒氣到最深的心裡
這陣子好幾次自己都突然發覺
自己有點捨不得失去這個當初很要好的朋友

記得當初氣急敗壞的找林彥妘發飆時　她很認真的勸了我一句：
「我覺得她對妳還是有真的時候，至少我是這樣感覺的。」

老實說　這句話後來好多次都在我心裡靜靜的浮起
雖然後來都因為隨之而來的氣憤而嘗試忽略它
但我始終無法一筆劃去　有些明明那時候大可以放著我不管
她卻義無反顧的幫著我的那段過去

想到這裡都會有些歉然　我當時是不是絕決的太過分了？

每次看著曾經闖過大禍　差點毀掉自己的生活圈的那段日子
老實說他們是可以不用原諒我的　但他們還是重新把我接回去
並給了讓人覺得輕鬆到不可思議的答案……

「知道錯就好了，誰沒過去？」
「憑我們的交情，有什麼事是過不去的？」
「都這麼久了，我們只想知道你還把不把大家當朋友看？」

兩個人用簡訊有一搭沒一搭的聊著
感覺很熟悉　但是又有種久別的生疏

是啊……都這麼久了　誰沒過去？
誰沒犯過錯？但又有什麼事是一輩子都過不去的？
我終於確定　在心裡我還是把妳當朋友看的　那妳呢？

抱著懷念及歉意　還有一些釋然混雜而成的情緒
下了捷運　遲疑的撥出一通憑記憶背出的電話
話筒傳來曾經很熟悉的聲音……

「喂～？」
『給我妳的上下班時間，咱們挑個空吃飯吧？』

沒什麼事是過不去的　就讓這些過去都過去吧！
下個禮拜　我想去見見這個好久不見的朋友～

Steve Jobs, 1955 – 2011

老實說我不是蘋果迷　我甚至還沒買過任何Apple出的產品
但是Steve Jobs在我的眼中　跟Google的Larry Page、Sergey Brin
以及Facebook的Mark Zuckerberg一樣　都像是英雄般的存在
只因為他們所做每一件事　都對這個世界產生了改變

但是昨天　 Steve Jobs這顆曾經在科技業無比耀眼的巨人
也終於在上帝的召喚下殞落了

『你無法預先把點點滴滴串連起來，只有在未來回顧時，你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，眼前你經歷的種種，將來多少會連結在一起。你得信任某個東西，直覺也好， 命運也好，生命也好，或者業力。這種作法從來沒讓我失望，我的人生因此變得完全不同。』 

『有時候，人生會用磚頭打你的頭。不要喪失信心。我確信我愛我所做的事情，這就是這些年來支持我繼續走下去的唯一理由。你得找出你的最愛，工作上是如此，人生伴侶也是如此。你的工作將佔掉你人生的一大部分，唯一真正獲得滿足的方法就是做你相信是偉大的工作，而唯一做偉大工作的方法是 愛你所做的事。如果你還沒找到這些事，繼續找，別停頓。盡你全心全力，你知道你一定會找到。而且，如同任何偉大的事業，事情只會隨著時間愈來愈好。所以，在你找到之前，繼續找，別停頓。』 

『諸位的人生有限，千萬別只為了符合他人期待而生活；別被傳統的教條束縛，那等於是活在其他人思考的結果之下；別讓其他人的意見掩沒了你自己內心的聲音。最重要的，請鼓起勇氣遵從自己的內心和直覺！它們總是知道你真心想成為什麼樣的人 ，其他的一切都是次要的。』

上面三段話　是我從2005年6月
Steve Jobs在史丹佛大學畢業典禮的演說內容中
所擷取的幾句讓我當時第一次聽到就印象深刻的話
而這些話的涵義　至今仍對我影響深遠

昨天知道Steve Jobs的死訊之後　不知道為什麼
心情一直有種濃濃的失落　直到看到Mr. Jamie轉錄工頭堅的話之後
才恍然大悟這是什麼樣的心情：

『真的等到他走的時候，才能發現他在這世上的身形是何等巨大。……我知道他很巨大，但沒想到這麼巨大。』

在《蜘蛛人2》中　梅嬸對迷惘的Peter說過這句話：

『世界上有許多人需要英雄，因為他們需要一個可以效法、追尋、為他們帶來正面力量的人物。』

或許Steve Jobs在許多像我們這種後輩的心中
就是這樣子的存在吧……

但從不言敗的英雄如今已去　再也無法看他繼續創造神話
也無法繼續看他怎樣書寫自己的人生
難怪昨天資訊產業的社交圈　氣氛怎樣都擺脫不了一片哀戚
對我來說　那是一種心中失去一個神的失落

謹以此篇文章　向Steve Jobs這位改變世界的偉大英雄致敬
謝謝你用你的人生啟發了我們
而你的身影　將會永遠活在我們心中

什麼是夢想？

可能工作上軌道了　腦袋比較沒那麼匆忙

最近又開始重新思考這個問題

記得唸研究所的時候　我在畢業前夕幫自己找到一個夢想

「我想要出國念博士！」

聽起來超厲害　且不知怎的　那時候的我異常堅定

不但為了發表論文而故意延畢　連當兵將近一年的時間

我都美美的沉浸在這個夢裡　努力的利用休假時間唸書跟寫論文

那時候雖然累　但是心裡很快樂

一心只想趕快等到退伍　再大大步的向前走

後來當回老百姓　開始踏入社會

應徵到了現在的工作　我也終於進入了上班族的人生

一開始我常常問自己　出國的夢想呢？

雖然說這份工作帶給我不少成就感　我也的確樂在其中

但是我始終覺得　我好像離出國深造的路越來越遠

怪的是　我並沒有很懊喪的感覺

這讓我心裡有點疑惑　自己當初的堅定是從何而來？

這陣子維持著半年多來的習慣

持續的收看許多關於網路創業的文章

看著看著　我忽然有點理解了關於自己的「夢想」這回事

很囧的結論　其實我根本就還沒有找到自己的夢想

看著許多創業人的心路歷程　我才意識到所謂的「夢想」

對我自己來說並不單單只是「吼～我要出國！」這麼簡單而已

出國要幹尛呢？按照正常的情況　應該是努力拿個碩士或博士學位

但是拿到了以後呢？要幹尛？回國？當外國人？

好！不管是回來還是留在當地　重點是之後咧？教書？進業界？

教書又要幹尛？進業界又要做些什麼？

這些我都沒想過　不過這時我才明白

出國深造只是一個階段　一個可能幫我加值的過程

但是深造完以後　想要用自己所擁有的東西去做些什麼

那才是真正至關重要的

真正的夢想　應該是當自己找到了某個目標（大小不拘）

能讓自己燃起全身的熱情和心力　願意花上不論多少的時間

去成就它　去追求它　那這個目標才真正是屬於一個人的夢想

而出國這檔事　從現在的我回頭看兩年前的心境

應該比較像是某種「憧憬」　甚至不想接觸社會的「逃避」吧……

所以你問我找到「夢想」了嗎？

我可以很老實的跟你說　並沒有！

雖然我的工作很幸運的交會在我的所學及興趣當中

但我還是會有間歇性的疲累　還有不定時的倦怠

更根本的是　我還不知道自己的一身三腳貓功夫

可以拿來做些什麼　或是我想用來做些什麼

所以現在的快樂　在我看來還只停留在「興趣」的階段罷了

但是要說想通以後會失落嗎？其實也還好

至少我知道自己不斷的在前進　也走上了自己想走的路

這讓我能很安心的相信　自己某一天會在持續往前的道路上

看到一個自己真正想追求的事物　而到那個時候

我會為了這個或許可能要持續一輩子的夢想　投入我所有的一切

對於那份無力的恐懼

難得出遠門　雖然只有短短兩天
但是遠離這幾個月工作及生活的環境
反而有機會多出了一點時間及空間
去面對一些已經存在已久　但一直沒時間或心力去深究的問題

兩天的思索下來　答案似乎是有了
但卻讓人無法開心起來

我還記得那年夏天　那時我正在準備研究所
那時候的焦慮與不安　可能是我這輩子完全不想再經歷一次的
我感覺無法看到自己的未來　我不知道自己能把握些什麼
甚至對於自己的存在都起了深層的懷疑
而那時候　我是有女朋友的　

分隔兩地的情況下　易感的她在遠方承受著孤單
好幾次向我發出很強烈的求助訊號
我卻受限於許多因素　無法及時回到她身邊
而無能為力的我在那個時候　為了掩飾自己的無能為力
反而把她的情緒苛責為不成熟的表現　當下當然自認是沒有錯的
但是現在回想起來才明白　那時的表現只不過是為了掩飾自己的無力
而擺出的中乾外強罷了

結局當然不是好的　就不多提了
只是當時的我態度雖然強硬　卻仍對於那時的無力
以及因此存在於兩個人之間的痛苦
產生了無可抹滅的恐懼

之後並不是沒有重新嚐試談過感情
但是好死不死的又是遠距離　然後又碰上當兵
許多情感維持所必需的努力無法達成
好不容易累積的基礎　就這樣悄悄的再度夭折了

那時候總覺得人生嘛～總是有個這麼幾年
牙一咬就過了！沒什麼好擔心的
或許是自己當時已經有心理準備了　
反應比較沒怎的激烈　但或許這點看似輕描淡寫的經驗
可能又加深的自己對外在現實無力的畏懼吧

現在只要面對到可能的進展　我都會不由得開始思考
倘若真的有機會交往了　我擁有足夠照顧對方的能力嗎？
對方需要我的時候　我真的有辦法萬全一切嗎？
如果碰上遠距離呢？我有能力維持住這份情感嗎？
如果對方要求我思考未來　我有辦法給一個有把握的回答嗎？

答案他媽的讓人洩氣
因為最好的是「不確定」　最正常的是「沒有」
結論只是發覺自己是個懦弱而無力　卻又始終憧憬著堅強而逞強的人

或許有人會說　這是需要兩個人努力的
或許有人會說　現在想這些還太早
或許或許　不是每個人都會在意這些
我不由得想起以前朋友在網誌中怒吼的一句話

『Maybe you don'care. BUT I CARE!』

我不想再因為遠距離扯斷自己想抓住的一切
我不想再因為自己的匱乏而失去自己珍惜的人
我不想再因為自己的不穩定而無法給人安心的未來
因為我在意　所以我會很認真去考慮這些問題

但實際上　如果現在碰上同樣的情形
我還是一樣他妹的無能為力！
出社會將近一年了　別說讓自己成長
光是保有自我跟改變現狀　就幾乎讓我費盡心力
事實證明我也只是個在現實洪流中掙扎的凡夫俗子罷了
只是還不知道何時會滅頂而已

至於這種狀況多久能改善？
老實說我不知道　我真的不知道
當時認為人生總有個這幾年　現在突然發覺可能是十幾年
這個現實殺千刀的差點擊潰我

思考兩天後得出的答案　居然如此令人失志
讓我心中充滿了洩氣及憤怒的情緒
我怎樣都不覺得自己有資格　能讓別人相信我並且跟我在一起
而對於這份因無力而產生的恐懼
我的腦裡翻來覆去的　到現在也就只有一個字而已

「幹！」

真的……就只有這個字而已

那一點靜靜的快樂

最近一直買書　買到似乎有點超過原本的預算了
書櫃裡現在還整整齊齊的站著12本
估計應該可以看3個月以上

記得小時候是很愛看書的　尤其是那些號稱「足本大字」的古書
（其實它們的字都超小的！）
像是《三國演義》或是《水滸傳》　幾乎都讓我看過五遍以上
那時候看書不為什麼　只覺得內容好看
手上拿著書時　心裡就只有一種靜靜的快樂

至於成長中有些不學無術的歲月
我想還是直接跳過吧～

到了考研究所的時候　為了讓自己的答題內容好看些
開始重拾書本　這時候看的都是商業書籍
才明白吸收知識的成就感其實能讓人感到快樂
尤其對一個草包而言……

這個習慣就這樣延續到畢業
接著是當兵　一直到現在依然保持著

只是出了社會　開始工作後
才發覺自己少的東西實在太多
懂的東西實在太少　一種匱乏的焦慮感迅速在心裡蔓延
我開始規定自己　要用比以前更加倍的速度
追回曾經流失的學習歲月

這時候看書開始有了目的性　也開始讓我有了壓力

不知道是工作後接觸到了實務的現實
還是自己的程度有了一定的累積
許多書的內容開始讓我感到有點在「打高空」或「炒冷飯」
但是對於知識的迫切需求　開始會對這種輕浮在急躁
如果看完一本書後發覺它沒有給我太多東西
我甚至會在心裡懊惱（幹！）

後來發覺　看書的吸收速度始終無法提升
而且書籍出版距離產業發展　通常都有半年至一年的落差
緩不濟急的境況下　我開始跟著阿達
抓了一堆網誌的RSS　強迫自己每天都要看完當日的資訊
為的只是讓自己能盡量吸收　那匱乏卻不斷增加的一切
目前清單已經累積到我每天都要看幾十條的新聞或評論
看完大概平均都要花上兩個小時以上吧……（喘）

最近實在有點受不了　買了本《靠窗的位置，光線剛好》
很輕鬆的翻了翻　才發覺自己已經有點忘記
過去看書時所擁有的　一點靜靜的快樂

是這個世界讓變質了我的快樂
還是我自己的焦慮造成的？

老實說　這是我自己的選擇　但我無法回答
我只知道　自己是停不下來的
至少就目前來講

而我其實很不喜歡這個該死的答案……

工作雜感

這幾年順得有點詭異　我印象中自己沒做什麼好事

新工作在年前報到了　到這個周末結束是第三個禮拜
中間一個禮拜在放年假　所以我的實際工時是兩個禮拜

也不知道怎麼回事　就突然被升成「網站製作人」
薪水似乎也有多算了一些

學長交接給我的工作　到現在都還沒碰過
似乎是已經移交給其他同事了
兩個大頭真的就順了我的心思
讓我專心投入行動平台跟網路平台的規劃上

昨天為了推動社群操作　咬著牙去找經理商量
結果他還真的給了我可用的資源

整個過程順利到讓我有點害怕　因為還沒真正失敗過
沒有人會無聊到故意讓自己跌倒　但是我總覺得自己該痛一次

今天回想起以前的一些事　突然覺得很不可思議　

沒有在大學投入學生活動的過程　我今天沒有企劃的能力
沒有研究所時對知識的追求　我寫不出有血肉的東西
沒有當兵獲得的行政經歷　我可能沒辦法適應辦公室的文化

過去的人生突然就像個最了解自己的朋友一樣
在我最需要幫助的時候　默默的把一切串了起來
給了我繼續大步向前的力量

知道自己被升為「網站製作人」的時候
心裡有種小小的感動　開始覺得對得起這幾年
始終努力在尋找方向的自己

但這才是第一步而已　後面有更大的任務要扛
今天提出企劃後才意識到　自己的身上
已經開始背負了會直接影響公司營運的責任

原本當初是希望能在試用期後要獨當一面
現在的進度比我想像中還快上許多

直接站上面對趨勢跟競爭的第一線
說壓力不大是騙人的　但是如果讓我選
怎樣都不會選沒有壓力的生活

很幸運能遇見一位不錯的老闆　願意聽新人說話
也肯給新人嘗試的機會　很難想像在一個已經成立十幾年
始終面對傳統產業的網站公司裡　他還保有努力想創新的心態

很多點子開始被激發出來　但是也發覺好多人已經在做　甚至已經完成
只是不可能因此就不做　所以必須想其他方式去行銷
至於能不能成功？其實我真的沒把握

一直覺得自己沒有很厲害　也很怕自己哪一天落伍
老總一直鼓勵我的想法　但是覺得自己只是還年輕而已
所以比較知道這個世代的習性

可能有一天會開始發覺　自己已經不懂年輕人在玩什麼
也不會用他們的手機或電腦（甚至可能是現在不存在的東西）
接著長江後浪推前浪　輪到我覺得眼前的小夥子很有想法

希望到時候　我有能力可以像現在的老總一樣
好好的在背後推那些年輕人一把
而那時候的職場　別再過度注重什麼資歷或倫理

「用人唯才」　並不是那麼難懂的事吧？

2010

2010年的時間
九成以上都是在軍中度過的

說實在話　在內心深處　我其實挺感激這一年的
畢竟除了洗去年輕時一些輕浮的壞毛病外
一年的部隊生活　還讓我多學了一套文書及行政管理的皮毛
在大多數人當兵都在等退伍的情形中
我認為能夠有多任何一點東西可以帶出社會　都算是多拿的

另外這一年的時間　因為國家施捨的微薄薪水　還有無處可逃的限制
讓我反而在沒什麼近憂遠慮的條件下
好好地寫完了一篇論文　也自己吸收不少專業跟語言的能力
雖然說我始終不喜歡服役的日子（喜歡的話就簽下去了！）
但我的確利用這一年的緩衝　多獲得了一些東西

年尾的時候　找到了一份專案管理師的工作
原本以為在產學合作案的經驗及個人興趣的加持下
這份有關ERP系統導入的工作應該會勝任愉快
一開始進辦公室時　裡面的人際關係也比我想像中和諧的多
而且才剛退伍一個月就能銜接職場
都讓我在一開始認為　這份工作會是個好的開始

但是過了一段時間才發覺
好的開始……就只是好的開始而已
並不代表是成功的一半

在發現自己可能調部門無望　但自己負責的產業客戶
是從以前到現在最討厭的「直銷」時
開始有慢慢感覺到　自己對於這份工作以及所面對的客戶
並不是那麼來勁　主管也認為到我的工作表現並不理想
所以選在12/31　一年的結束時跟我約談了一次
希望我利用跨年的周末思考一下

接著在新年的第一個工作天　我就決定離職了
離開這個我及早發覺並不適合我的工作

很幸運的是　由於這份工作在公司內部本身
並沒對我造成什麼困擾　所以讓我很快地釐清
決定離職的原因是因為我真的不太喜歡自己的產品
也不喜歡自己的客戶

花了兩個禮拜　領了一萬多的薪水
找到了一些以前不知道　但其實自己不適合的面向
除了現在又重新回到待業狀態
開始繼續每天投履歷　然後接面試電話的日子之外

想想其實覺得還滿划算的

只是對於以後的日子要往是怎麼樣的走向
其實自己是還抓不太定的
但是唯一可以確定的是　對於自己未來一年所作的一切決定
都要讓明年年初　再回顧過去一年的日子時
可以讓自己不再感受到　以往對於自己虛擲光陰的那種後悔

退伍

爽！

給未來的自己

嘿！你這幾年過得如何？在做些什麼呢？
應該再過一年就要30歲了吧～這道人生的分水嶺

說長不長　說短不短　再過三年我就見到你了呢
說不緊張是騙人的　畢竟你可能是我現在最想見到的人
所以我想說先寫信吧　了解一下你現在是個怎樣的人

我現在還在當兵呢！只不過也快退伍就是了
現在已經倒數剩下不到50天了　再過一個月我就要跨出社會
走進你現在正在生活的這個世界

這一年的軍旅生涯回顧起來　我算是可以問心無愧地面對一年前的自己
我可以告訴他　我始終為著自己喜歡的一切而努力
就算我的生活變得枯燥　就算微薄的薪水常常透支
但只要能讓我不致虛度光陰的一切　我都咬著牙去做到了

雖然程度還不夠　但是我的英文真的進步了
雖然進度有點慢　但是我的研究已經完成兩篇了（只是還在修…）
雖然永遠沒盡頭　但我這一年每個月都有至少看四本書

你知道嗎？這些日子思考過後　我發覺我現在在乎的夢想
並非是執著在「出國留學」這件事
對我來說　這已經變成我想做的其中一件事之一而已了
但是我還有超多想做的事情　像是追求沉浸在真實的商場上
很賣力地掙扎載浮載沉　最後在成功時伸個懶腰的痛快
還有看著自己的小孩長大　想試試看用自己的方法教出來的小鬼
會變成怎樣奇怪的一個傢伙
然後然後還是想要出國　還是想做研究　還是想要很多很多……
看到這些　你可能會想問我
為什麼當初就那麼執著於出國留學呢？

你可別忘了　別忘了你跟我　跟18歲那時的那傢伙一樣
都是一個沒有很難的目標　就沒辦法好好生活的人啊

我還記得大學在學生會的時候　就算犧牲了身體及學業
還是想在那個辦公室裏跟著那群人　就算再多做一點點也好的執著
我還記得在研究所的時候　帶著自己薄薄的小研究
走上講台用彆腳的英文對著大家演講　那種突然接上世界的感動
我還記得這一年來　就算休假的時間也害怕休息
只有拼命的寫研究或唸書　才能有稍微接近夢想的安心

這些　你還記得嗎？

這些心情我現在還留著呢！而且它似乎越燒越旺
想問問你它們現在如何了？仍然有持續推著你前進嗎？

想跟你說這些事情　並不是在逼問你什麼
只是想知道在這幾年的過程中　你是怎樣的人？
在面對之後的人生　你又仍然會是我當初所喜愛的那個人嗎？

還是說你已經開始汗顏了呢？

人生有許多的轉變　也存在著許多可能
可能在這之中　發覺你所喜歡的事情已經變了
或許你找到了你更喜歡　甚至更值得追求的事情
那其實不是什麼大事　就把原來的夢想放下
去追求新的夢想吧　「放下」的想法並不會令人遺憾
只有「放棄」會讓人感到無比後悔

但我們從來都不想當讓自己後悔的人

你不需要成為別人眼中的一流人物
但卻千萬不要成為自己眼中的二流人物
你不必成為總統　成為大學者　或是什麼企業家
因為那並不是我所在乎的　我並不care你完成了什麼樣的事情
或是變成了什麼人　我只要你跟三年前的那個自己一樣
仍然保持著一股單純而執著的熱情
而不是一個開始嘲笑及否定年輕人夢想的大人

然後　在看到這封信之後　請就帶著跟當初一樣的心情
跨過人生的分水嶺　頭也不回地繼續前進吧
但是記得不要再因為自己的任性給別人帶來麻煩了
當然我會從現在開始提醒自己的

最後　在走之前　別忘了要回信給我
還要記得在信的結尾　用大大的粗體字告訴我：



『嘿！我沒辜負你的人生。』

換檔

參加難得一次的大學同學會　遇到了友維
跟他聊著同時聽著他跟褚志鵬老師談著　出國攻讀博士的準備工作
才發覺不只崔爾雅　似乎連我自己也把這件事情想得太簡單
原本以為至少完成一些事了　現在又發現還有更多事情需要完成

我又開始急了

現在可能要寫第三篇研究才行
但是還在思考要在什麼時間點寫比較好
太早寫的話自己對實務的體會還不夠
目前紙上談兵的瓶頸很難有顯著的突破
太晚寫的話又會耽誤到投稿時間
這樣自己的準備時間又勢必要拉長

我最多只有三年　可是三年很短

想到在《鋼之煉金術士》裡　蘭芳要求幫斷臂裝上機械鎧時
吶喊著要回到姚麟身邊的決心：

「如果他要一年，那我半年就能恢復！」

我可能也要有這樣的決心才行
如果大家都說半年內工作可以上手的話
那我可能需要三個月就把一切抓起來才行

一年前決定出國攻讀博士時　總覺得從小到大沒幾次盡過全力的我
這次總算認真起來不知道會是什麼感覺
我那時候還有著滿心的期待

結果到現在感覺　只有他媽的累

還兩個多月就要退伍了　接下來就是出社會累積經歷的日子
原本已經覺得很拚的生活　現在還需要再繼續加把勁了
如果我記得沒錯　手排車要把車速推向下一個高峰
要做的動作就是「換檔」

退伍以後　我想也要準備「換檔」了

Keep Walking

計畫又變更了　我也不清楚上次調整是什麼時候
只知道這次的變動會讓自己更辛苦

為了加強自己研究上的深度跟廣度

所以在畢業後主動幫劉聰仁作了一篇網路行銷的量化研究

本來預期這次的成果在已經受過兩年的訓練下

寫起來應該是會成熟許多　加上網路行銷的議題又是自己較熟悉的

因此在水準上應該可以有更進一步的突破的

但在寫完以後才發覺這次的研究所帶來的

與其是讓自己有更會做研究的能力

倒不如說是暴露出自己目前的瓶頸所在

或許是這篇研究的格局不夠產出夠大的貢獻

或許是自己知道真正的網路世界根本就不如研究結果般的簡單

或許是有個阿達在現實中正打殺得火熱

讓自己了解業界遭遇的問題　絕非靠慢慢來的研究可以解決的

簡單來說　這篇研究的貢獻度

連我自己都沒辦法說服

想了好一陣子　跟老師和家人還有一些朋友討論過

終於決定將出國的時間往後延兩年

為的是先進業界好好打上一場仗　親身去體會網路世界的求生模式

真的知道世界長什麼樣子　裡面的人在做些什麼

才有可能讓自己的紙上談兵產生立體感

不然再這樣寫上第三篇　甚至第四篇研究

到最後仍然始終只是一個酸秀才而已

只是這樣就更坎了　上次出去考TOFEL的模擬考
我只挑了閱讀的部分作測驗而已
結果出來的成績才20出頭　僅僅低空飛過及格標準
心裡很難沒有失落　畢竟在部隊熬了半年的成果僅如此
出來以後還要面對另外三項能力　難度相對更高了
還真的沒把握到底何時自己才能跨過這道牆
更何況後面還有個GMAT

但還是必須投注所有心力在工作上
畢竟每一分經驗都是繼續往下走所不可或缺的滋糧

昨天跟阿賢和中一見面　這是新訓結束後三個人首次聚在一起
心裡有種難以言喻的感覺　三人聊著彼此的近況和日後的規劃
散會時阿賢突然跟我說了一句話

「我們已經不能再說自己『還年輕』了，那會把熱情跟時間都散掉！」

聽完後的感覺　只能用「心頭一震」來形容
開始意識到自己已經沒時間了　如果說30歲是個歲月的分水嶺
那至少在這之前　應該必須完成人生的某個階段才行

也就是說　我最慢也要在3年之後
飛向地球另一端的機場

但是一定是要在歷練跟知識都達到最佳狀態的前提下

半年來好不容易累積起來的一點安心　就這樣又消失了
只覺得自己沒做的還剩下好多　做到的卻是好少
已經過了半年了　只剩下6個不到的半年
我還真的不知道自己退伍後牙要咬多緊

只是還是得走下去　停下來就真的什麼都沒了

晚上回家時經過瑞豐夜市　那個街頭藝人又出現了
穿著一樣的紅色緊身衣　跳著一樣充滿張力跟互動的舞蹈
不同的是緊身衣因為被雨淋濕而呈現的暗沉紅色
還有因為地板濕滑而罕見的幾次重心不穩

儘管如此　他還是努力的跳完每一支舞

他應該有著某些執著吧？
可能是在錢　或是在舞蹈　還是其他我沒想到的事物上
不論如何　能夠支撐他在大雨傾盆過的街頭
穿著幾近全濕的緊身衣及布鞋繼續跳著舞的原因
絕對夠資格獲得所有的掌聲及鼓勵

那天我看了30分鐘　投下了一張百元鈔
他即興的對著我在舞蹈中加了一個敬禮的手勢

謝謝這個世界上　還有這些可愛的人
用這種可愛又可敬的方式　努力的追著自己

失望

親愛的槍王：

聽了你沉痛的描述之後，我這幾天鐵著心腸去面對其他人，希望他們能告訴我事已至此，我究竟該如何處理，但是令我驚怒的是，當大家發覺我們眼上糊到的屎已經被擦掉之後，便開始放著膽跟我說出更多的幕後實情，聽完之後，我想這件事已經不需要處理。

我完全沒有想到，除了一開始的感情糾紛事件之外，這兩年我所看見、相信進而欣賞的一切，都是假的！對，你沒有看錯，我連「幾乎」兩個字都不用了，「都」是假的！

天真無邪是假！
潔身自愛是假！
惜情重義更是假！

我完全無法想像，也完全不想相信，當初逐漸敲開我的心防，讓我信任而交心，那個一塵不染的好人兒，在隔著一層肚皮之下卻有個會因為自愛而對人薄情、背信、棄義的靈魂，這已經遠遠超出我對自愛的認知，甚至直衝自私的最高境界了。原本以為在對方坦白之後，我可以原諒這種因為愛惜羽毛的欺騙，畢竟人都會犯錯，也都該有重新開始的機會，但如今知道了這些，除了益發怒不可遏之外，甚至對於曾經有過這種「說的都是人生道理，做的都是傷天害理」的朋友感到一陣背脊發寒，我無法確定是否我到底是被當成平等對待的朋友，或僅是他身邊廣大進香團的一分子，而繼續交往下去，我也無法排除自己某天也會被背刺之後同樣被棄若敝屣的可能性。

現在除了憤怒跟失望之外，我對這個朋友最後的感覺，只剩下「憐憫」，才貌雙備卻欺世盜名，既輸不起又不服輸，為求虛名不擇手段，到頭來甚至連最寶貴的愛情和友情也拿來糟蹋及當作武器，我所認同的朋友，何時變成一個如斯卑微鄙賤的人物？

曾經視他為知交，林孟正……引以為恥！

你的另一半　鎗王

棄義

親愛的鎗王：

我不知道該怎麼跟你描述我現在的想法，我只知道我非常難受。

曾經我有一個很要好的朋友，在我的感覺中，兩人彼此不管是興趣、個性、價值觀以至於對未來的目標，都有著很高的重疊性，也因為如此，雖然我們認識的時間並不算長，但一向防人之心頗深的我卻很快的卸下了戒備，開始與對方稱兄道弟著，也始終慶幸自己找到了一位可以交心暢談的知己。

但到現在我才知道，這似乎只是我的一廂情願而已。

這幾天從朋友們的口中，我得知了許多事情，雖然向來喜歡說三道四，但我明白自己並非一面倒的牆頭草，然而這些事實的面貌，竟是難堪到令我無法置信，卻又不得不相信，畢竟它們的負面性已經到了足以顛覆整個人的地步，我深信我的朋友們不會無的放矢的捏造出這些毀滅性的說詞，加上這些事情的揭露也合理的貫穿了之前存在我心中的許多疑點，這讓我最後只能難過的選擇推翻我原本所信任的一切，接受這殘酷的真相。

我非常難過，因為我的義氣似乎被濫用了。

我難過的是，曾經我對這位換帖兄弟的說詞，是有著些許存疑的，但因為認為「兄弟」兩字不是隨口說說，所以我是抱著我的義氣上前彌補心中疑問的缺口，選擇完全相信對方的說詞並堅守自己的預設立場，除了在對方受委屈時抓著電話陪聊天解悶，還在面對其他人的異議時為了澄清我自以為的誤會，而發生些許的爭執，但為了好朋友做了這麼多，結果是什麼？結果是在最後發覺我所支持的一切，都只是個屁！我相信所沒有的一切，都發生得比我想像還誇張，我所認識的一切，都虛假到令我感到反胃，我並不介意朋友之間有所隱瞞，畢竟每個人都有自我的隱私空間，但我無法接受對方用欺騙來粉飾自己，甚至還要我相信，並為他在別人面前背書這份假象，我視我們之間的義氣為無價，但對方的行為卻讓它顯得無值，我感覺自己就向陳水扁的支持者一樣，自以為情義相挺，實際上卻被貼了是非不分的標籤，似乎在對方眼中，我並不是兄弟，只是張人肉盾牌！（聽說還很大張）

這幾天我始終在思考，在看清這些之後，到底要用什麼樣的心態去繼續面對這個我曾經花了大把感情下去交陪的朋友，知道真相的當天，我在床上翻到凌晨三點都無法入睡，畢竟我當初曾經相當珍惜這段友誼，但現在光是在電話中聽到對方的聲音，我就怕自己會忍無可忍的把電話給摔了，雖然它很舊，但是修也是要錢的，所以如果最近有看到對方的來電或是不明號碼，我想我必須當機立斷的把它給切了。

曾經我也對大學的好朋友掩飾過自己的墮落，當時的他們知道真相時，所產生的情緒反應幾乎令我無法招架，如今我才了解到，當時他們所感受到的憤怒與失望，是多麼的深刻，或許這就是所謂的「現世報」，我很慶幸在之後選擇在對他們自白一切後，曾經斷掉的友情又再度連接起來。如今輪到我面對好友的虛情，每個人都有底線，在越過這條底線之後，我想我需要一段不短的時間來安撫自己心中的怒火，但即使憤怒淡去，那道棄義的陰影，恐怕只有對方完全的坦誠（而非解釋），才有辦法修復。

話已至此，想說的都說了，該發洩的也發洩完了，最後我想用一句文雅的話語，為我這幾天來的憤怒，做個完美的詮釋：

「幹！」

你的另一半　槍王

如果時光可以重來

自從開始準備出國以後　常常都會間歇性的後悔
大學四年的時間為什麼沒有好好努力
為什麼要把自己搞到多待了一年
如果每天多念點書　每天都碰一下英文
那現在的生活　應該會比實際上有很大很大的不同
所以如果有一個機會　讓我選擇大學生活是否要重來一次
我想我的答案是肯定的

但是但是　我剛剛想到
假設我的心智也一併退化回去……

重來一次　我想不想瘋社團？「想！」
重來一次　我要不要加入學生會？「要！」
重來一次　我會不會用功念書？「不會！」

結果　我的大學生活重來一次以後
比起原本的下場其實差不了多少



標準的狗改不了吃屎……

對未來的躁悶

一反常態　這次的休假
我完全失去重獲自由該有的愉悅

今天早上拿制服去洗衣店的時候
看到門口貼著一張「因故暫停營業」
我整個心情跌到谷底

去「政大書城」找書時
我在進去前坐在店門口的長椅上
努力說服自己衣服洗完自己燙就好
中間的過程大概有超過5分鐘

突然間感到荒謬　洗衣服這種事怎麼可能讓我悶成這副德性
而且這種鬱悶感似乎是從放假前就隱隱約約存在
只是我一直沒時間去注意罷了
它勢必是其他原因造成的

我開始努力追溯它的源頭
從機動雷達業務的壓力
到收假的逼近　還有沒吃到好吃的東西
但是環顧一遭之後　我仍然徒然無功

我想我需要一個人讓我倒垃圾
他得看得出我的垃圾袋裡裝了些什麼

抱著嘗試的心態　撥了電話給崔爾雅
當她接起電話　開始跟我聊起補習的生活時
心裡那股無名的悶氣　突然開始出現了它的樣子

原來自己焦慮的　是在進度上的落後

當初原本預期在下部隊之後　可以開始順利的推動念書計畫
但是礙於軍中的規矩及運作狀況
我的正式業務整整拖遲了一個月才交接到我手上
雖然機動雷達的相關業務十分有趣
但是要徹底熟悉上手至少還要花上我半個月的時間
代表我的自由運用時間　最多也只能在半個月後才能完全到手

但我現在是連一分一秒都不想浪費

而MP3手機或隨身聽之類的媒體　由於之前海巡出過幾次事情
已經被明文禁止了　身為總局大隊的我們更是徹底執行
之前同梯弟兄就因為帶了MP3隨身聽　結果被血淋淋的扣假三天
這也讓我原本想要加強聽力的計畫泡沫化
因此這個月除了閱讀以外　我幾乎沒辦法加強其他的部分

這次的休假已經開始進補習班了
但是上過課以後只是更加深了我的焦慮
十天一次口說跟聽力課程根本就是杯水車薪
連暖身都稱不上

而我出國的慾望卻只有一天比一天強烈而已

跟與自己有著同樣目標的人聊天有個最大的好處
就是會覺得自己並不是一個人孤單的走著
雖然只是在電話裡講著這陣子彼此的生活跟想法
但是鬱悶的情緒默默的就出現了一個缺口
在一來一往的交談中慢慢被釋放掉

掛下電話以後　心裡感覺輕鬆許多
打開車廂看到剛剛不小心引爆自己的制服
覺得有種莫名的爆笑感

心頭的鬱結暫時解開了
但仍然有種空蕩蕩的感覺
該是這陣子在軍中被業務所覆蓋的空白造成的
那是一種亟待填充的空虛感　需要一些立即的進度來滿足自己

看來是沒必要再思考洗衣服這種雞毛蒜皮的事了
衝回家提起Notebook　從書架中抽出久違的《量化研究法》
直接往圖書館去　準備開始整理收齊的問卷
進入論文的下一階段

「走吧，該走了。」

這是跨上機車時
心裡響起的最後一個聲音

點火人

那天回學校找老師的時候
在走廊上遇到一個教日語的教授
他是來找吳碔忠洽公的　但是因為下課時間延後
所以和我一起在走廊上乾等
等待的過程中　兩個人就有一搭沒一搭的聊了起來

聊到一半　我提到我後面的計劃
是打算出國進修念博士　然後想要回國當個教授
他馬上用很真誠的表情連聲說好
當時我以為我遇到一個可敬的長者

結果馬上發覺不是這麼一回事

在後面的時間裡　他不斷的提到身為教授之後
在社會上可以獲得的名與利　也努力跟我分享著當教授十幾年來的心得
而當我嚐試跟他表達說我當教授並非為了這些時
他卻始終用很迅速的結論將我打斷

最後那段時間　我努力的忍耐著往他臉上揍一拳的衝動

昨天晚上跟阿猴出去見面
在終於遇到可以溝通的朋友的情況下
我總算好好的說出了自己的想法

推動我想當教授的動機　其實是在於「啟發」
這是在決定出國後開始醞釀的想法

那段時間我常常在想　人生已經過了25年頭
從國民平均年齡來看的話　我已經花掉了1/3的歲月
而一直到這個時候　我才終於知道自己想做什麼
這個時間成本會不會太久？

有一種安慰我的說法是　就是因為過去的蹉跎
大量的空白引發了自己的恐慌　才能產生現在的爆發力
如果我一路上規劃完整的走著自己的人生
那我可能現在也就是個走在路上　每天質疑自己生活的人群之一罷了

這個論點有讓我好過些　但是我還是覺得如果能重來
那一切說不定可以比現在更不一樣

但是我已經沒有回頭補救的餘地了
所以我開始把這個腦筋動到下一代身上

「當老師最大的成就感，就是在於可以啟發學生。」
這是阿猴昨天跟我說的話

如果我真的站到了講台上　有了自己坐在底下的學生
那我有沒有辦法用有別於其他老師的方式
告訴他們說　人生除了唸書拿好成績　除了名與利
除了柴米油鹽醬醋茶以外

還有一種東西　那叫做「夢想」

而那是一個不管你是怎麼樣的人
都有權利去尋找的東西
那也是一個比起其他物質化的一切
更值得你去追求的東西
而且它並沒有大小貴賤之分
當你完成時　就算對別人來說微不足道
你的人生仍然會因此而圓滿

我想要讓自己有這個能力　去盡量告訴許多下一代
他們之間最公平的　就在於每個人都能擁有這個東西

而我希望能讓他們早點查覺這個東西　然後開始去尋找
畢竟這是一個簡單卻不容易的事情
它永遠存在於你的內心當中　只要順著感覺走一定找得到
但是困難的在於　你更容易找到許多理由
讓自己心安理得的放棄它　然後告訴自己平凡就是福
選擇性的忽略「甘於平凡」跟「淪於平凡」的差別

我並不是一開始就知道自己想做什麼
也是經過很長一段時間的茫然後
才開始慢慢釐清自己想做什麼以及要做什麼
而在這中間　並沒有人告訴我要為何而活

講悲哀一點　台灣的教育並沒有習慣告訴學生這件事情

台灣教育在做的　永遠是用數字評斷每個人的階級
並且為不同階級的學生貼上各異的標籤
而存在於每個人心中的火苗　就在無盡的制度下硬生生的被踩熄

如果可以的話　我想讓這些微弱的火光重新點燃

很佩服朱學恆　總是自掏腰包的補貼到各地演講的支出
為的也就只是想要告訴坐在底下的小孩子
存在於他們人生當中的可能性

現在我已經25歲了　也還有餘力趕緊起身去抓住一些東西
那麼那些15歲的或是18歲的孩子　甚至是我以後才碰到的下一代
他們絕對可以擁有更多的時間跟力量　去完成更多的願景
而他們需要的　可能只是在壓抑的教育環境下
有一些不同的聲音　告訴他們一點制度化之外的思想

慧茹在我畢業前曾經問過：
「花了那麼多的金錢跟時間，最後只是當了個教授，真的值得嗎？」

如果我真的繼承了這些來自制度外的激勵
最後完成這個夢想　成了一個實踐者
那我可以回頭來告訴一些孩子　夢想的價值以及如何追求
並讓他們知道這些並非遙不可及時　或許真的能啟發出一點點的不同
也不需要繼續在課堂上吃成一片又睡成一片

而這一點點的不同　將會再繼續往下延伸
最後可能真的能對我們所生活的小世界　產生一些改變

你問我值得嗎？
我想這個答案不言而喻
縱使我可能來不及看到那些成果

但是這還是要我辦得到才行
所以我要繼續去念英文了

好難啊……（幹）

愛一個人需要勇氣

在這裡我必須先道個歉　身為一個老妳8歲的大哥
我始終把妳當成一個小孩子在看待
直到最近　我才突然醒覺到
妳也已經是個快要18歲的人
已經要是個該知道怎麼哭以及怎麼笑的大人了

因為年齡差距的關係　我們的生活永遠搭不上邊
好處在於這對我們兩個相處上不會產生磨合的負擔
但壞處就在於　我對你的私生活始終一知半解

直到前幾天　我無意間看到妳未關的網誌
才知道自己的妹妹　因為性向的問題
招來了許多麻煩　也活在龐大的無形壓力當中

有別於上一代的父母或師長的價值觀
我今天想要首次用一個哥哥的身分　跟妳說一些話

首先　我必須很現實的告訴妳
我們生在一個相當符合社會主流的家庭
由於父母同樣身為教職人員
在物質條件下　我們從小到大雖然稱不上錦衣華服
但也算是衣食無缺　比起很多孩子來說
我們擁有著一個很健全美滿的家庭

但一體兩面的是　由於生長背景的影響
我們的父母所擁有的是主流社會所遵行的價值觀
牢不可破的傳統思維與做法
常常會不知不覺的抹煞了孩子們的獨立性
畢竟在中國故有的傳統文化中　「不一樣」是件很可怕的事情
它會造成別人的排擠　會造成他人的麻煩
更會造成自己的麻煩

我想不用我多費唇舌
妳應該已經在這半年中深刻感受到了

感覺得出來　妳跟那個女孩已經為了這段感情付出了很多

也辛苦的走了很久　曾經談過不少次戀愛的我

多少能體會這種感覺

但是！

當學校的師長都把這段戀情視為異端
當家裡的父母都把這件事情看作禁忌
當一切的周遭都用異樣的眼光看著妳們時
身為一個大哥　我必須要跟妳和妳的女孩說

妳們沒有任何錯！

不管是同性戀還是異性戀
我不認為任何人的感情是可以被抹煞或否定的
因為那是每個人都在窮盡一切心力而守護的東西
每個人都是獨一無二的存在　每段感情也是
如果主流的價值觀有權淹沒微小的聲音
那麼至今華人世界仍然會是男人擁著三妻四妾
帝王的獨裁政權仍然會延續至今
更別提現在每個人口中高喊的「兩性平等」

妳的性向是妳的個人特質　它會永遠存在於你的人生當中
也因為這是妳的人生　所以妳有權為自己的人生做決定
但是妳也必須背負著下定決心的同時　隨之而來的責任與磨難
而沉重的是　妳所選擇的路　勢必會比別人遇上更多的荊棘

不過我想起了一句話　這句話的原始出處
是卡內基美隆大學的Randy Pausch教授
在生前的最後一場演講中說的：

『阻擋你的障礙必有其原因！這道牆並不是為了阻止我們，這道牆讓我們有機會，展現自己有多想達到這目標，這道牆是為了阻止那些不夠渴望的人！它們是為了阻擋那些不夠熱愛的人而存在的！』

因此　如果妳真的很愛這個女孩
那妳必須在全世界責難的眼光下咬著牙走下去
因為一段感情的經營永遠都是要豁盡全力
不管是異性戀或同性戀皆是如此
而在自己筋疲力竭之前　妳都不能說自己已經盡力了
妳和妳的女孩都必須如此　因為這是妳們所選擇的　　　

還有　別責怪我們的父母

他們含辛茹苦將我們從小養到大　總是希望自己的孩子

能成為他們心中最理想的模樣

而妳所選擇的路對他們而言　就如同我始終不戒菸一樣

永遠衝擊著他們最核心的價值觀

妳被他們否定時會感到憤怒及委屈

同樣的他們會有激烈的反應也是情理之內

雖然我不認為孝順就是必須服從父母的約束

我們自有在日後盡心盡力報答他們的方式與時刻
但是低調一點的行為　讓雙方都清靜些

對於妳們後面繼續發展好處也會比較多一點

最後我必須要跟妳說　妳很勇敢
妳選擇了順從自己的內心　追求自己的渴望
畢竟人生有限　千萬別只為了符合他人期待而生活
別被傳統的教條束縛　那等於是活在其他人思考的結果之下
每個人都有追求自己夢想的權力
而真正的夢想　和真正的力量
就是即使所有人都拿著刀劍架在妳面前時　妳還願意去做
只因為妳知道　那是妳的真心所愛

看著妳半年來在壓迫下仍奮力掙扎的文字記錄
我想妳已經有資格去談一段感情　而不僅僅是一場戀愛
身為一個大哥　我真心希望自己的小妹能獲得幸福

所以　加油吧！
妳在家裡　不會少了我的支持