那些年，我們一起追的女孩

「人生就是不停的戰鬥，包括愛情。」

這是電影預告片的文案之一　也是九把刀的標準口頭禪

老實說　我不知道怎麼去寫這部片的觀後感想

看完以後的感覺很複雜　卻也很真實

那是種很深沉的感觸　來自自己被喚醒的回憶

「我都以為我自己是個超有自信的人，但那時我才發現，原來在自己喜歡女孩的面前，我是個膽小鬼。」

很深很重的一句話　這句話是在劇情的中段
柯景騰在與沈佳宜約會時　心裡所泛起的感觸
不知道為什麼　好像每個男生都是一樣
不管平常有多大自信　有多少輕狂　有多麼搞笑
當發現自己真正喜歡上一個女孩　而她就在你眼前時
你的舌頭永遠會打結　你的腦袋永遠會空白
而她的一顰一笑一嗔一蹙　也永遠像綁在你心上的不定時炸藥一樣
輕輕的一動　你就重重的被擊中

「女孩永遠比同年齡的男孩成熟，女孩的成熟，沒有一個男孩招架得住。」

好像就是這樣　從小到大都會覺得
女生總是比我們這些臭男生成熟了一點
尤其是面對自己喜歡的女孩子　我們都曾幼稚的用各種笨拙的方法
去吸引她們的注意　但女生似乎永遠不懂
為什麼男生總是這麼幼稚？為什麼不能成熟一點呢？

「我就是幼稚，才有辦法追妳這麼久！」

因為妳們不懂　當初我們所有的　就只有無盡的幼稚
而我們窮盡一切幼稚的表現　為的也只是希望妳們
可以在某天轉過頭　多看我們一眼而已

「我想成為一個很厲害的人，因為有了我，讓這個世界，而有一點點的不一樣。」 

「而我的世界，不過就是妳的心。」

這句話是整部片的經典之一　也是讓我心裡泛起連漪的前三名對白
高中生涯一開始　始終是班上倒數前三名的我
在高二下成績突然突飛猛進　一度破到全班的前15名
那時候家人明顯都鬆了一口氣　覺得自己的小孩總算願意念書了
但始終我都沒讓他們知道　曾經那時我在大露營的時候
遇到第一個讓自己心動的女生　至於認真唸書的原因
就只是因為她的成績很好　而我不想輸給她
甚至想要用這種方式追上她　讓自己有機會站在她身邊而已

之後的之後　我喜歡上的女生　都擁有某種認真的特質
也就因為這樣　每次只要為了能夠讓她們正眼看著我
我幾乎都會讓自己全力埋身進某個目標裡
然後很滿足的感到　自己正慢慢的擁有小小的機會
就算到現在出了社會　進了職場辦公室
這個幼稚的想法也始終沒有想要改過來

「真實人生裡，有些事永遠也沒有答案。」

很熱血嗎？或許
都成功嗎？並沒有
那……有開心嗎？

我猜妳永遠不知道　當我做的一切努力
突然在某個不經意的時刻　換到妳看著我的微笑時
那是不管在何時何地　都能讓我瞬間幸福到爆炸的一刻

記得九把刀在電影上映後
對所有參加口碑場的觀眾卑躬屈膝
懇求大家不要洩漏結局　因為那會是一記「居爾一拳」
一開始還覺得言重了　畢竟結局若不更改
那小說上已經寫得很清楚　就是一份遺憾不是？

也對也不對　那是同樣一份遺憾
但是電影中多了一個畫面　讓整個遺憾充滿了蕩氣迴腸的豪情

為了保有這份震撼　這裡就不講結局了
我只能說　當結局乍現的時候
自己唯一能做的　就是噙著眼裡差點湧出的淚水
使勁的跟全場觀眾一齊奮力鼓掌
那是讓人無法想像的強大　擁有多少堅持的一份感情
讓柯景騰能夠完全奮不顧身的將新郎的戲言
當成自己夢想的另一種實現
只因為他實在太喜歡　太喜歡這個讓他魂牽夢縈八年的沈佳宜了

『謝謝你喜歡我。』
「我也喜歡當年喜歡著妳的我。」

兩個小時的時間　很多狂狷年少的幼稚回憶和酸甜苦澀
都片片段段地浮現在腦海　雖然已經再也回不去了
但這部電影　真的幫我找回好多情感
青春就像場盛夏的滂沱大雨　即使有可能感冒
也企盼能有機會多淋它個幾次

You are the apple of my eye.

對於那份無力的恐懼

難得出遠門　雖然只有短短兩天
但是遠離這幾個月工作及生活的環境
反而有機會多出了一點時間及空間
去面對一些已經存在已久　但一直沒時間或心力去深究的問題

兩天的思索下來　答案似乎是有了
但卻讓人無法開心起來

我還記得那年夏天　那時我正在準備研究所
那時候的焦慮與不安　可能是我這輩子完全不想再經歷一次的
我感覺無法看到自己的未來　我不知道自己能把握些什麼
甚至對於自己的存在都起了深層的懷疑
而那時候　我是有女朋友的　

分隔兩地的情況下　易感的她在遠方承受著孤單
好幾次向我發出很強烈的求助訊號
我卻受限於許多因素　無法及時回到她身邊
而無能為力的我在那個時候　為了掩飾自己的無能為力
反而把她的情緒苛責為不成熟的表現　當下當然自認是沒有錯的
但是現在回想起來才明白　那時的表現只不過是為了掩飾自己的無力
而擺出的中乾外強罷了

結局當然不是好的　就不多提了
只是當時的我態度雖然強硬　卻仍對於那時的無力
以及因此存在於兩個人之間的痛苦
產生了無可抹滅的恐懼

之後並不是沒有重新嚐試談過感情
但是好死不死的又是遠距離　然後又碰上當兵
許多情感維持所必需的努力無法達成
好不容易累積的基礎　就這樣悄悄的再度夭折了

那時候總覺得人生嘛～總是有個這麼幾年
牙一咬就過了！沒什麼好擔心的
或許是自己當時已經有心理準備了　
反應比較沒怎的激烈　但或許這點看似輕描淡寫的經驗
可能又加深的自己對外在現實無力的畏懼吧

現在只要面對到可能的進展　我都會不由得開始思考
倘若真的有機會交往了　我擁有足夠照顧對方的能力嗎？
對方需要我的時候　我真的有辦法萬全一切嗎？
如果碰上遠距離呢？我有能力維持住這份情感嗎？
如果對方要求我思考未來　我有辦法給一個有把握的回答嗎？

答案他媽的讓人洩氣
因為最好的是「不確定」　最正常的是「沒有」
結論只是發覺自己是個懦弱而無力　卻又始終憧憬著堅強而逞強的人

或許有人會說　這是需要兩個人努力的
或許有人會說　現在想這些還太早
或許或許　不是每個人都會在意這些
我不由得想起以前朋友在網誌中怒吼的一句話

『Maybe you don'care. BUT I CARE!』

我不想再因為遠距離扯斷自己想抓住的一切
我不想再因為自己的匱乏而失去自己珍惜的人
我不想再因為自己的不穩定而無法給人安心的未來
因為我在意　所以我會很認真去考慮這些問題

但實際上　如果現在碰上同樣的情形
我還是一樣他妹的無能為力！
出社會將近一年了　別說讓自己成長
光是保有自我跟改變現狀　就幾乎讓我費盡心力
事實證明我也只是個在現實洪流中掙扎的凡夫俗子罷了
只是還不知道何時會滅頂而已

至於這種狀況多久能改善？
老實說我不知道　我真的不知道
當時認為人生總有個這幾年　現在突然發覺可能是十幾年
這個現實殺千刀的差點擊潰我

思考兩天後得出的答案　居然如此令人失志
讓我心中充滿了洩氣及憤怒的情緒
我怎樣都不覺得自己有資格　能讓別人相信我並且跟我在一起
而對於這份因無力而產生的恐懼
我的腦裡翻來覆去的　到現在也就只有一個字而已

「幹！」

真的……就只有這個字而已